32 tahun, draft kasar

Hari ini aku agak mikir, mungkin sebaiknya aku mulai menulis lagi. Karena aku harus meluapkan isi pikiranku, aku tahun ini sudah 32 tahun. dan itu tentu tidak mudah, aku harus membuatku memutar otak. apakah nanti usiaku bisa menunjang anak-anakku ? yang mana aku terlambat bertemu mereka karena aku pun saat ini belum bertemu suamiku. Aku punya banyak sekali di kepala, aku tau kelak semua ini akan terselesaikan satu satu, cuma kadang aku tetap merasa kepikiran. bukan berarti aku tidak percaya jalan Allah, aku percaya sekali. Tapi tetap saja aku memikirkannya, apalagi sebentar lagi lebaran. gak kebayang bagaimana omongan orang2 terhadapku. maksudku kenapa bisa seperti ini ya? apakah ada keputusan-keputusan yang ku sesali? ternyata tidak. aku mencapai semua ini pun dengan susah payah, aku menolak menikah di 20an awal karena aku mempunyai mimpi. mimpi yang sangat tinggi, yang mana saat inipun aku mempunyai banyak mimpi. yang aku perlahan mulai ragu apakah akan tercapai atau tidak,

kampret

Hai, ini Tiwi. Aku sudah lama tidak menulis blog, dan menurutku suasana hatiku yang sekarang perlu banget untuk menulis blog. Aku sadar bahwa tidak semua orang ada di posisi ku, dan tidak semua orang pula setuju dengan pendapatku. Tetapi berhubungan romantis dengan lelaki yang lebih muda itu tidak mudah. Aku mengalaminya sendiri, bahkan dua kali. Ya dua kali. Dua-duanya mengecewakan aku. Membuatku patah berkeping-keping, bahkan mengakuinya saja sudah membuatku malu. Dipermainkan oleh lelaki yang lebih muda dua kali, ya lebih muda 3 tahun. Padahal aku tidak pernah meminta mereka unruk datang, tapi mereka datang. Disaat sudah nyaman, mereka pergi.

Menuju 2023

Hi, usiaku sudah 28 tahun hari ini. Tak kunjung menemui "kamu" yang memang sudah tertulis untukku, aku masih bisa bersabar dan menunggu. Aku berdoa pada Allah agar tidak akan jatuh cinta sebelum bertemu "kamu". Kadang ada saatnya aku lelah, menangis sendirian tangah malam menunggu kamu datang. Menebak-nebak pertemuan seperti apa yang akan aku alami saat bertemu "kamu", apakah aku bisa bertemu "kamu" tahun ini atau bahkan tahun depan? Aku berharap tahun depan sudah bertemu "kamu" ya. 

Aku ikhlas.

Aku sadar selama ini aku menolak, menolak untuk mengakui bahwa aku patah hati. Aku selalu berpikir bahwa aku biasa saja, tapi makin lama aku sadar bahwa aku terluka. Harga diriku menolak untuk melukai diri sendiri, karena itulah aku marah padamu. Aku selalu benci caramu meninggalkanku. Aku sakit hati. Aku percayakan hati yang tidak pernah kubagi dengan siapapun kepadamu. Kamu adalah salah satu bahagiaku disaat aku terpuruk. Kamu membuatku merasakan apa itu dicintai. Tapi disaat yang sama pula kamu berulang kali menyakitiku. Sampai kamu benar-benar pergi dari hidupku. Aku yang belum siap menerima siapapun ini berusaha menerima orang baru di hidupku, sahabatku sendiri. Tapi aku lagi-lagi aku dikhianati, kali ini bukan dengan wanita lain, tapi dia yang belum siap berkomitmen. Aku kini sudah mengikhlaskan semuanya, aku menerima bahwa mereka yang pernah hadir dalam hidupku bukanlah jodohku. Bahwa merekalah yang membuatku menjadi makin kuat. Aku berterimakasih. Semoga kalian bahagia. Akupun berdoa untuk kebahagiaanku, untuk keluarga yang kusayang. Aku akan terus memperbaiki diri sampai aku menemukan "kamu" yang memang tercipta untuk bersamaku disisa hidupku. Kamu yang menerimaku dan menyayangiku. Aku akan bersabar sampai hari itu tiba, laki-laki yang berani menemui bapak dan kakakku untuk meminta izin hidup bersamaku. Orang yang akan menjadi partner hidup yang bisa menjadikanku wanita paling berharga di dunia. Yang bisa berbagi peran dalam rumah tangga, bisa bersama-sama memperbaiki diri lebih baik dan mengejar mimpi bersama-sama. Kamu yang akan jadi kepala rumah tangga, imam sekaligus partner hidup. Segera datang ya, aku akan sabar.

bolehkah aku bahagia?

Kenapa ya Allah, akutidak pernah mendapat kebahagiaan?

Salah pilih

Pernah gak sih kamu takut salah pilih? Atau kamu justru lebih takut kalau tidak memilih?